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          鄉下桃乃香木奈:心靈喂氧

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          在城市待久瞭,總喜歡回鄉下去。我也奇怪我自己:人未老,怎麼如此戀自己的鄉下?

          其實,鄉下已經不是原來的鄉下瞭,鄉下也不是夢中的世外桃源瞭。人,走的稀稀拉拉的,幼時的發小為瞭生計都到外面打工去瞭,回去連那深度交流的人都稀缺。鄉下這些年也出現瞭一些污染,環境也不再幹凈。鄉人存在目光短淺的問題,有時,為瞭籽麻大的事爭爭吵吵也是常有的事。有時撿瞭籽麻丟瞭西瓜也不稀奇。但是,我依然願意靜靜地待在鄉下,待上一段時日。

          這30年來,我回鄉下的頻率變瞭。先是四年一次,後是兩年一次,再上一年一次,這些年甚至變成瞭一年兩次。是的,我也好奇自己,我感覺自己仿佛變成瞭一個女人,總愛往娘傢去的。我又準備去鄉下瞭。母親知道後,先是讓弟弟打來電話,說沒什麼事回來幹什麼。我說回傢就非要有什麼事嗎?母親不解,她親自打來電話阻擋: “不過年,不到國慶節,你回來幹什麼。我的意思你不要回來。”

          我知道母親的心思,無非是嫌回來的太頻繁,花銷大,費用高,麻煩多,心疼我吧。母親的良苦用心我是知道的。逢年過節給寄點錢,她總是阻擋。實在阻擋不住就會在電話裡狠狠地說:“你再敢給老娘寄錢,老娘一收到就給你寄來。”

          母親是阻擋不住我回鄉下的。母親也不會真正明白我為什麼這麼愛回鄉下。她隻以為我想傢,至於再深層,更深層的原因母親是想不到的。

          想和傢人團聚,看看老人這自然是原始原因,但是,這隻是一方面,另一方面,想慰籍自己的鄉愁,這也是重要原因。我同意我中學時的一位同學看望我時說過這樣的話:說這近30年來我如果一直待在老傢工作,我絕對應該沒有現被食物鏈韓國窩看電影在這樣的創作果實。正是因為離開傢鄉,產生瞭日夜生長的鄉愁,在這種鄉愁裡審視轉型期間鄉隔壁的女孩在線觀看村的物事,審視都市與鄉村一個個靈魂的不同。在這種審視中,一件件作品就產生瞭。同學的話是有道理的。創作多的是孤獨、是寂寞、是痛苦的產物。上帝就是這麼公平,這個不需要懷疑和爭論。

          是的,我確實需要隔一陣子就回到我的鄉下去。因為,一旦我創作的庫存耗盡的時候,我坐在房子裡寫出來的東西太幹燥,太隔膜,連我自己都感覺到處都是不對勁。但是,一旦回到鄉下,我能敏感地捕捉到生活的細節,作品的細節。這些細節是寶貴的,重要的,一個精彩生動的細節對作品而言就是心臟,心臟如果出問題,生命的光澤能出現嗎?

          我喜歡在鄉下獨處,喜歡在鄉下獨自花瓣地走。在這種獨自地存在狀態中,我才能真正聽見自己靈魂的聲音。在城市裡,我聽不見自己靈魂的聲博格巴新聞音,我的靈魂時常處於麻木狀態,我隻活在忙碌中,我隻活在緊張中,我隻活在快節奏中,我隻活在壓力中,我隻活在欲望的驅使中,我隻活在外力外物中。

          在鄉下,我的靈魂才復蘇過來,我的靈魂才能大口大口地吸吮到城裡所難以吸到的餘罪精神的氧氣,道德的氧氣,思想的氧氣,人格的氧氣。在鄉下,我才能察覺出自己平時在城裡的過失,在城裡的不足,在城裡的短板。我明白:我的靈魂最需要什麼。

          是的,我一直感覺在鄉下靜靜地生活一段時光比旅遊要快樂多瞭,有收獲多瞭。旅遊確實有旅遊的好處,但是,旅遊是自己的身體和自己的靈魂同時跟著別人跟著欲望跑的日子,是一個自我主體活的不獨立,不突出的活動,是一個快樂不能源源不斷地從心裡發起再源源不斷回饋心靈的活動。我見過我的朋友年瑞幸咖啡道歉聲明年月月在世界的大好河山裡周遊,我見過羨慕她的一撥又一撥的熟人朋友。我知道羨慕的所在,這是羨慕一種形而下的命運,這是羨慕一種形而下的生活。但是這個好像與形而上的靈魂關系不大。這個好像不太好解決給靈魂喂氧的問題。

          都市裡,太多太多的人靈魂缺氧。我就經常納悶,那麼多的人經常愛鄉村遊,為的是賞鳥語花香,為的是嘗農傢飯菜,為的是采田園果實。瞧:看清楚瞭吧,多的是為瞭感官的舒服和愉悅。但是,我之所以經常回鄉下靜靜獨處一段時日,恰恰不完全是看上鄉下的清潔空氣、鳥語花香,農傢飯菜,而是因為我喜歡鄉村人的純樸的思想,勤勞的品格,吃苦的精神,厚道的交往,真誠的情感,沒有被嚴重污染的靈魂。這才是我最看重的,這是我心靈氧氣的源頭,離開這些,我即便在城裡每天尋許飛喊話尚雯婕歡作樂,每天輕歌曼舞,每天美酒鮮肉,每天坐主席臺滔滔不絕講話,我往往會活的找不到我自己。

          鄉村不完全是我靈魂的伊甸園,但是鄉村確實是我靈魂的輸氧站。

          好,誰也擋不住,這就到鄉下喂氧去!